おこつづり

大丈夫。

一昨日、昨日、そして今日と、3日連続で壊れたけれど。
泣いて泣いて、食べたくないのに詰め込んで、何も考える気力がなくて。
もう生きていたくない。
だけどだけどだけど。
「大丈夫。」って、あのひとが言ってくれたから。
信じよう。
たとえ、依存と言われても。
頭がぐちゃぐちゃで、壊れそうになっても。
信じよう。
私は大丈夫。
あのひとが、言ってくれたもの。
絶対、大丈夫。
信じよう。
明日から、絶対、大丈夫。

なんとか浮上

今日はどうにか持ちこたえられた。
ずっと抱えてて悩んでいた仕事に、一応めどがついたこともあり。
思わず「ｷﾀｰ!!!!!」とガッツポーズしてしまい、笑われてしまった。
でも、嬉しかったの。
ホントに、これ抱えてて、辛かったから。
それに、あのひとがあのひとらしい言い方で、励ましてくれた。
本当に嬉しかったの、本当に。

だけど・・・やっぱりあまり食べられず。
なんとか復調に向かえばいいんだけど・・・
ちょうどいい量というのが、私には分からない。
それに・・・やっぱりつらいのは変わらないし。
どうにかしないと・・・でも・・・
まぁ、いいや、少しは食べれているんだし・・・
生き続けるのがきついということに、変わりはないのだから・・・

そして落下

今日は朝から、かなりキツかった。
精神的には、全然悪くなかったんだけど、タイトルどおり、途中から急降下した。
それもこれも、私がきちんと仕事できてないのが原因。
「たわけもの」「生意気」「頭の中の脳みそ流れ出しちゃってるんじゃないの」「頭の中コロコロ音するとか」
・・・いつもの私なら、絶対笑って、「そんなことないですよー」と言えた。
でも今は、あまりに当てはまっていて。
本心からそんなことを言ってるんじゃないことはわかってる。
気遣ってくれているのもわかってる。
だけど、私は自分がふがいなくて。
思考力の低下、何を考えているんだか、自分でもわからなくなる。
加えて、体調まで悪くなって。
あのひどい精神状態のときではないから、必死に祈って落ち着かせて、トイレで泣き出すことなく終わらせることができたけど。
上の言葉は、今の私には、辛すぎた。
頑張らないと、頑張らないと。
だけど・・・
身体が、生きることを拒否しているような感じがする。
少なくとも、心は、拒否している。
疲れた・・・何もかも、全て。

なんとか復活

本日は午前中に病院へ。
今日の先生は女医さんで、とてもよい先生でよかったー。
この前の先生とは雲泥の差だよ。
ちょっと値段ははったけど、尿・血液の一般検査に加え、ホルモン検査もしてくれた。
採血するとき、15分ほど横になって安静にして、そのままの状態で採血した。
そんなことは初めてだったので、ほほーと感心。
今はいろいろ薬を飲んでいるから、来月もう一度採血して検査しなければならないらしいけど。
とりあえず、まぁ結果待ち。
でもたぶん、何の病気でもないだろうから全然気にしてないけれどもね。

彼の機嫌が回復していたようでよかったよかった。
忙しかったけど、久しぶりに楽しいと感じました。
誰と話しても、元気よく話せるし。
でも、まぁ・・・
自分の中での不安とか、彼にそれをぶちまけてしまったことに対する罪悪感とか、いろいろあって、どうやらまた何かが蠢いてるご様子・・・。
まぁ、もう、どうにでもなれーだ。

なんでこうなるの～

今日は朝っぱらから気分最悪。
具合悪くはないけど調子が出なくて、ぎりぎりまで会社休もうかと思ったんだけど、やるべきことがいっぱいあるし、逃げちゃいけないと思い直して出勤。
午前中ずっと気乗りしなくて、上司に悪態をつく始末。
昼食を食べる気力もなく、机に突っ伏してひたすら眠る。
午後は気を取り直して仕事にとりかかる。
彼とのメールのやりとりで、思わず言ってしまった本音が彼のご機嫌を損ねたらしく妙に他人口調なメールが返ってきてひたすら落ち込む。
久しぶりに22時過ぎまで、身体に鞭打って仕事をこなす。
まぁ、周りの人たちとは元気に会話できているし、いいんだけど。
ちょっと生きているのが辛くなってしまっている、今日この頃。　

どうしてこう・・・

つらいことばかりあるんだろうなぁ。
どうすればいいんだろうなぁ。
気分がよい時期でよかった。
なんとかなるさ、なんとかなるさ。
彼が「大丈夫だよ」って言ってくれたから、大丈夫。
私の手をぎゅっと握ってくれたあの温かさが私を奮い立たせてくれるから、大丈夫。
でもね・・・入院も静養もできやしない・・・
しっかりしないと、だめだね。
しっかり、しないとね。
でも・・・泣いちゃいそうだよ。
もう消えたい、消えたいよ。
私はどこまで、頑張ればいいんだろう・・・
頑張らないと・・・でももう、イヤ・・・
全身むくんでるけど気分はまだ調子上向きな、生理6日目。

急下降・・・というか

気分的にはいいんだけど。
体調的にもいいんだけど。
病院や診療科のたらいまわしはもうやめたいなぁ。
来週のでとまってくれるといいなぁ。
さらにまたまわりそうな予感もするけど、次の科は本当に私が心底治したくて抱え込んでるのを専門にみてくれるからまぁいいとするかな。
でも壊れた・・・というか壊した。
元気なときで、まぁよかった。
そう思いましょう。
そして今日から、マーベロンスタート。
頼む～、効いてくれよマーベロン！お前が頼みだ！
あと、フーカスもとってみるかな。
確かに、数年前飲んでいたとき、劇的に効果あったのね、あれは。
明日でも買ってみよっと。
頑張れ私！負けるな私！
そんな生理5日目。

なんとか上昇

本日は午前中病院へ。
体調不良の診断は原因不明・・・ホルモンが崩れてることにほぼ間違いはないのだけれど。
それ専門の大学病院を紹介してもらう。
入院かも・・・といわれたけど、とりあえず明日予約を入れたので、その診断を受けてだなぁ。
まぁもう、どうにでもして～。
痺れと精神異常と過食とむくみさえなくなれば・・・って、全部か（笑）

午後から仕事をしたけど、忙しくて忙しくて、何度も泣きそうになったけど、パニックにはならなかった。
うん、これくらいなら、いつもの私だ。
精神的には、いつもどおり元気だし。
これが異常時期になると、泣いて飛び出しそうになるからね。。。
本当に、いい加減、なんとかしないとなぁ。
今日は衝動もなんとかこらえ。
ぱんぱんのおなかはつらいけど、まぁなんとかなるでしょう。
そんな、生理4日目。

速攻落下。。。

いやー、壊れた。
昼近くから足の痺れがひどくて・・・そんな予感はしてた。
昼ごはん食べ終わった後午後の仕事に入ってから、足がズキズキうずきだして・・・
もうどうにもならーんってことで、しばらくものすごく我慢してたんだけど、あることをきっかけにカチッとスイッチが入ってしまった。
それからはもう、転がり落ちるように・・・。
一昨日飲んだラシックスが今日になって効いてきた・・・なんてことがあるのかどうかはわからないけど、今日はものすごくトイレに行く回数が多くて、水は補給してたんだけど、いつものあの低血糖のような感じがあって・・・
おそろしい。
こわい。
どうしたら、とめられるの？
どうしたら、私の足の痺れは、治るの？
このジーンとした熱い痺れが来ると、私は壊れてしまう。
・・・もう、パキシルに頼らないと、いけないのだろうか。
あぁ、足が痛い・・・
お願い、誰か、助けて・・・
・・・そんな、生理3日目。

待ってましたー！！

今日は本当に久しぶりに調子がよかった。
なんといっても、生理2日目。
先月と同様に、憑きのものがとれたかのようにすっきり爽快な気分だった。
足の痺れはなんか復活しだしたし、むくみもばんばんになってるけど。
でも1日中きちんと仕事ができたし、パニックにもまったくならず、いつもの私だった。
昨日なんて、ラシックスの副作用か、倒れこむことはなかったけど集中できなくてさんざんで、へんな衝動もでてきてすごかったもんで・・・。
なにより帰り道、足が痛い、疲れるとかで歩いたり階段上ったりするのが本当にしんどかったのだけど、それがなかった。
もう嬉しくて、泣きそうになってしまったよ。
やっぱり座ってると、ジンジン痛いんだけどさ。
でも、ひとつでもよくなってくれれば、それでいいっす・・・今は。
起き上がる力もない、倦怠感、だるさ、異様な疲れ、それがないのだから。
きちんと仕事ができて、心から元気に笑える。
そんないつもの自分でいられることが、本当になにより、嬉しい。
神様、ありがとうございます、感謝します・・・。